Dẫu là người thân, bạn bè, hay đồng nghiệp, khi xuôi chèo mát mái thì hai người thân thiết như bạn nối khố. Nhưng sau những cuộc tranh cãi nảy lửa, họ lại chẳng buồn nhìn mặt người còn lại ngay cả khi sắp nhắm mắt xuôi tay.
Đời người như một thước đo, phải có chừng mực, giữ được sự trung dung thì tình cảm mới giữ được bền lâu. Tình cảm như thể diện của một người, đừng bao giờ vượt qua giới hạn đó. Con người sống với nhau, nhất định phải nắm chắc chừng mực. Dẫu mối quan hệ dẫu thân thiết thế nào cũng đừng quá gần gũi, nếu không cuối cùng cũng chỉ có thể dần dần xa cách nhau.
Hy vọng tất cả các bạn đều có thể nhớ kỹ điều này, nếu không người bị tổn thương lại chính là bạn.
Giữa bạn bè với nhau mà quá thân thiết thì dễ làm tổn thương nhau. Trong lời ăn tiếng nói mà không giữ ý, vấn đề tiền bạc không phân minh, không có chừng mực, hành động cợt nhả thiếu sự tôn trọng thì lâu dần bạn bè cũng dần đội nón ra đi.
Người thân, họ hàng hằng ngày chung sống với nhau, sẽ thường xuyên thăm hỏi một vài câu chuyện diễn ra trong nhà bạn, chia sẻ một vài tin đồn. Nhưng nếu quan tâm thái quá lại dễ khiến người khác cảm thấy khó chịu, lâu dần lại sinh ra chán ghét và xa cách nhau.
Dẫu là người thân thì bạn cũng không nên can thiệp vào cách giáo dục trẻ nhỏ trong những gia đình trẻ. Dẫu là vợ chồng cũng không nên dò la tin tức về bạn đời của mình. Nếu ngày nào bạn cũng ‘dính’ lấy chồng hoặc vợ của mình, họ sẽ cảm thấy ngột ngạt trong tình yêu thương của bạn và cảm thấy đánh mất chính mình. Cuối cùng, tình cảm của hai người lại trở nên nguội lạnh như tro tàn.
Vậy nên, muốn sống hòa hợp với người thân và bè bạn, họ hàng, bạn nhất định phải biết giữ một khoảng cách phù hợp.
Vậy trong cuộc sống, nên giữ một khoảng cách như thế nào thì thích hợp?
Dưới đây là một chút đề xuất mời các bạn tham khảo!
Đôi khi vì chúng ta ngộ nhận rằng tình yêu là từng phút giây luôn ở bên nhau, là hai tâm hồn hòa làm một. Vậy nên bạn chẳng thể chấp nhận việc người bạn đời giữ riêng cho mình những bí mật nho nhỏ hay sự khác biệt nào đó. Đôi khi chúng ta hoảng sợ khi thấy vợ chồng mình quan tâm tới một sự việc nào khác, một người nào khác, chứ không phải chúng ta. Thậm chí chúng ta còn ghen cả với tình cảm họ dành cho cha mẹ, anh chị em, người thân, bè bạn của vợ, chồng mình. Kỳ thực tình yêu đó là sự ích kỷ, chỉ muốn độc chiếm toàn bộ tình cảm của người ấy. Luôn ‘dính’ lấy vợ hay chồng bạn như hình với bóng chỉ khiến “tổ ấm” của bạn được tăng nhiệt thành “tổ nóng” mà thôi. Vậy nên với người bạn đời hãy chừa lại cho nhau một chút không gian.
Vợ chồng chung sống với nhau cũng cần giữ đạo vợ chồng. Người xưa có câu “Vợ chồng tương kính như tân”. Mối quan hệ vợ chồng dẫu mật thiết, nhưng không đồng nghĩa với việc giữa hai người không thể có những bí mật nho nhỏ. Suy cho cùng thì mỗi người vẫn đều là một cá thể riêng biệt và có những đặc điểm tâm sinh lý khác nhau. Dẫu là vợ hay chồng cũng vẫn phải tự mình bước đi trên con đường đời của riêng mình và cần hoàn thành những nguyện vọng, sứ mệnh mà họ mong muốn.
Đặc biệt là những cặp vợ chồng có sở thích khác nhau, thì không thể ép buộc bạn đời hay bản thân mình cũng phải có chung một sở thích. Hãy giữ một khoảng cách nhất định và tán đồng với sở thích của bạn đời. Nhưng sau đó mỗi người vẫn đều cần có không gian riêng của mình, có những người bạn của riêng mình. Những nhu cầu cá nhân của họ được thỏa mãn cũng sẽ giúp họ cảm thấy thật hạnh phúc khi trở về mái ấm của mình. Như vậy gia đình mới có thể cùng chung sống vui vẻ, thuận hòa, bền lâu.
Cha mẹ luôn coi con cái như bảo vật trên tay, cố gắng chở che, chăm bẵm cho chúng. Ngay cả khi con cái đã trưởng thành và có gia đình riêng của mình, thì trong mắt nhiều bậc phụ huynh con cái họ vẫn chỉ là những đứa trẻ. Nhưng nếu cha mẹ quá phiền lòng và chăm sóc con cái thái quá, ngược lại thậm chí còn gây phiền toái và khiến chúng không có cơ hội trưởng thành.
Cùng với sự phát triển của xã hội, ngày càng có nhiều ông bố bà mẹ có thể chấp nhận việc giữa mình và con cái có một khoảng cách nhất định. Nhưng khoảng cách đó không được quá xa, hai bên vẫn phải luôn quan tâm tới nhau, vẫn có giới hạn, có khoảng cách, có sự kết nối và sự trông ngóng. Như vậy sẽ khiến trẻ có không gian trưởng thành và được là chính mình, sống theo đúng nguyện ý của mình và dám chịu trách nhiệm với những gì mình lựa chọn. Cha mẹ cũng sẽ có nhiều thời gian hơn để chăm sóc cho bản thân, hay đi du lịch đây đó, hâm nóng lại tình cảm đôi lứa. Từ đó mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái sẽ ngày càng tốt đẹp hơn.
Tình thân là thứ tình cảm thiêng liêng, bền vững và khó bị cắt đứt nhất. Dẫu sống người thân cũng không được quá tùy tiện, nhất định phải có sự tôn kính. Khi người nhà giúp đỡ bạn cần bày tỏ sự cảm ơn, không nên coi đó là chuyện đương nhiên hay nghĩa vụ. Khi người nhà gặp khó khăn cần kịp thời giúp đỡ, có thể là những lời động viên ấm áp về tinh thần hay sự hỗ trợ về vật chất.
Không nên quá tò mò và thăm hỏi những chuyện riêng tư của người thân. Nhưng nếu họ muốn chia sẻ thì hãy chăm chú lắng nghe. Dẫu biết thì cũng không nên lấy câu chuyện đó làm quà mà bàn luận, cũng đừng can thiệp nếu họ không nguyện ý. Trong tâm mỗi người luôn có một góc nhỏ không muốn người khác đặt chân vào. Hãy để họ được là chính mình, tôn trọng họ cũng là tôn trọng tình thân của các bạn.
Có một vài người khi mối quan hệ giữa bạn bè trở nên thân thiết hơn một chút bèn bắt đầu yêu cầu này nọ. Nếu bạn mình không thể đáp ứng thì buông lời oán trách. Tình bạn như vậy chỉ khiến con người cảm thấy mệt mỏi.
Tình bạn chân chính rất thuần túy, không vụ lợi. Bạn bè giúp đỡ nhau là do tình cảm, đó không phải là bổn phận của họ. Chúng ta cũng không nên dùng đạo đức để bó buộc họ nếu họ thỏa mãn nhu cầu của bạn một cách không giới hạn.
Dẫu là những người bạn thân thiết thì ai cũng có gia đình, có công việc, có cuộc sống riêng và hàng tá những chuyện rắc rối cần giải quyết. Nếu để đáp ứng nhu cầu được quan tâm, chia sẻ thái quá của bạn mà khiến cuộc sống của họ trở nên phiền toái thì sớm muộn gì tình bạn này cũng sẽ rạn nứt. Rất nhiều mối quan hệ bạn bè ngày càng trở nên tệ hơn là vì đối phương yêu cầu quá nhiều. Kỳ thực chỉ cần có người lắng nghe bạn tâm sự, có người san sẻ buồn vui khi cần là đã quá đủ. Tình bạn như những viên đường khiến ly nước chanh của bạn trở nên ngon hơn mà thôi.
Có câu “Tình bạn giữa người quân tử nhạt như nước”. Họ không vì danh lợi, không ồn ào, không khoa trương, mà luôn lặng lẽ giúp đỡ nhau một cách vô tư, cùng nhau đàm luận đạo lý của con người và đất trời.
Có những người bạn chỉ gặp lần đầu, hay một năm mới gặp nhau một, hai lần, cũng có những người không thân quen xung quanh bạn. Dẫu ấn tượng ban đầu của bạn về họ tốt đến mấy bạn cũng không nên vội vàng trút bầu tâm sự với họ. Chỉ đơn giản là họ không thực sự hiểu về cuộc sống của bạn và có thể câu chuyện của bạn trở thành tam sao thất bản và gây ra những điều phiền toái không cần thiết.
Không nên thăm dò những chuyện riêng tư của người khác khi họ không chủ động nói ra. Khi nói chuyện hãy chừa lại một mảnh đất trống, đừng dồn người khác vào chỗ khó xử.
Tuổi càng lớn thì càng phát hiện ra tình yêu, tình thân, tình bạn, thứ tình cảm nào cũng đáng quý. Cho nên đừng tiến quá sâu vào không gian riêng của bất kỳ ai. Hãy để người khác được sống thoải mái với chính bản thân họ và mang đến sự ấm áp cho họ. Đây có lẽ cũng chính là một khoảng cách tốt đẹp nhất.
Có câu “Xa thương gần thường”, khoảng cách tự nó đã sinh ra cái đẹp. Một khoảng cách phù hợp giúp mỗi người đều được là chính mình, được tự do trong không gian của mình. Kỳ thực đó chính là sự tôn trọng và trân quý lẫn nhau.
Mỗi người mỗi mệnh, mỗi người đều phải tự bước đi trên đôi chân của mình cho tới cuối hành trình của sinh mệnh. Mỗi người đều có những đặc tính riêng không thể trộn lẫn. Dẫu thân thiết như cha mẹ, vợ chồng, con cái cũng không thể sống thay cho người khác. Vậy nên hãy giữ một khoảng cách nhất định để tình thân, tình bạn, tình yêu đẹp hơn.
Minh Nguyệt
Hình ảnh thêm về Bí quyết của tình thân là… khoảng cách. Yêu bao nhiêu là đủ, xa bao nhiêu thì nồng?
